Z FORUM NA WESOŁO

kurde Marek też ci sie zachciało na żarty.
no ale spoko :):):):):)

marek pamietasz ? moj ulubony tekst z dani!!! Myślec to kazdy głupi potrafi !!!!!! marek twoja idea polegaał na tym zeby pisac dowcipy?????? pomyslimy

powiat Łapy wsiada babcia do autobusu pyta kierowcę :
- w łapach staje
kierowca
- zależy w czyich

Puk!Puk!

Kto tam?

Ja do Jarka.

A ja kombajn.

W tramwaju na przeciwko kobiety siedzi facet z rozpiętym rozporkiem. Kobieta, lekko zażenowana, rzecze:
-Sklep się panu otworzył.
-A widziała pani kierownika?
-Nie, tylko magazynier leżał na workach.

Dziadkowi zachciało sie amorów i mówi do babki:
- Chodź babka do łóżka, pokochamy się.
Babka na to że nie ma ochoty. Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił:
- Chodź babka do łóżka, to dam ci stówę!
Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę. Wtenczas babka zapala światło i mówi:
- Te dziadek, ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim...!
A dziadek na to:
- Stara dupaa - stara stówa!

mały mol pierwszy raz wyrószył na oblot kuchni
po powrocie matka mola pyta sie jak było
-bardzo dobrze wszyscy klaskali

CO MA STARA BABA MIĘDZY CYCKAMI CZEGO NIEMA MLODA???

- PĘPEK

tata z mamą uprawiali sex, zobaczył to Jasiu następnego dnia pyta tatę:Tato co robiłeś mamie ?Wiesz Jasiu odpowiada tata jedziesz przecież z mamą na wczasy nad morze więc musiałem ją napompować żeby sie nie utopiła ...Po powrocie z wczasów Jasiu biegnie do taty i mówi :tata ty tą mamę słabo napompowałeś taki pan na wczasach to ją caly czas pompował i jeszcze sprawdzał językiem czy jej powietrze nie schodzi..

ciekawy kawał moniko !!!!!

Zniechęcony bezbarwnym życiem erotycznym mąż mówi do żony:
- Dlaczego nigdy mi nie mówisz kiedy masz orgazm?
Żona, rzucając mu obojętne spojrzenie odpowiada:
- Bo cię nigdy wtedy nie ma w domu!

Córeczka pyta mamę:
- Co to jest impotencja?
- Hmm... widzisz... to jest tak, jakbyś chciała grać ugotowanym makaronem w bierki.

-kiedy mezczyznie ubywa najwięcej inteligencji
-?????????????????????????
-kiedy żona od niego odchodzi

Żona w czasie stosunku pyta się męża:
- A jeśli urodzi nam się dziecko, to jak damy mu na imię?
Mąż bierze prezerwatywę i robi jeden supełek, drugi, trzeci, po dwudziestym mówi:
- Jeśli się stąd wydostanie, to nazwiemy go MacGaywer

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Czy rozmawiasz z mężem w czasie stosunku?
- Jak dzwoni, to tak.

wiecie jak długo trzeba patrzeć na teściową jednym okiem?
-aż muszka zgra się ze szczerbinką.

Małgosia ma pierwszą miesiączkę, nie wie biedna co się stało i pokazuje swój problem Jasiowi. Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem i rzecze :
- Nie wiem, Małgośka, ale na mój gust to ci jaja urwało

Nastolatka wraca nad ranem do domu. Mama jej otwiera, a ona kręcąc majtkami na palcu mówi:
- Mamo, nie wiem co to za sport, ale to będzie moje hobby.

Do gabinetu ginekologicznego wchodzi młoda kobieta. W środku zastała dwóch mężczyzn w białych fartuchach.
- Ja na badania!
- Niech się Pani rozbierze.
Najpierw jeden z mężczyzn ją przebadał, a potem drugi.
- I co? W porządku? - pyta pacjentka.
- Nic złego nie zauważyliśmy, ale niech pani lepiej poczeka na lekarza, bo my tu tylko okna malujemy!

Jedzą sobie świnie jedzonko w chlewie. Nagle jedna zaczęła rzygać. A inne na to:
- Nie dolewaj, bo nie zjemy!

W gospodzie przy butelce wódki spotykają się dwaj chłopi. Jeden mówi:
- Mój koń jest bardzo mądry.
- Dlaczego? - pyta drugi.
- Gdy gadam: "Idziesz, czy nie?", to on idzie, albo nie.

- Jak masz na imię?
- Joanna.
- Jo Andrzej, tyż ze wsi.

kiedy jechoł jo ciągnikiem,wtedy jo zoboczuł cie ty na polu gnój zwolołaś wtedy jo zakochol sie Jestes najpiekniejszo w calej wsi wiec rozrzutnik kupie Ci Ty bydziesz moja jo byde twój bydymy razym wywolać gnój

Kuzyn z miasta odwiedza bardzo zaniedbane gospodarstwo rolne Antka.
- Nic na tej ziemi nie ronie?
- A no nic - wzdycha Antek.
- A jakby tak zasiać kukurydzę?
- Aaaa... jakby zasiać, to by urosła

Mąż i żona jadą wiejską drogą do znajomych. Wjechali w błoto i samochód ugrzązł. Po kilku minutach bezowocnych prób wyciągnięcia go spostrzegli młodego rolnika z parą wołów. Rolnik zatrzymał się i zaoferował pomoc za 200 złotych. Mąż się zgodził i po chwili samochód mógł jechać dalej. Rolnik mówi do męża:
- Wie pan, dzisiaj wyciągnąłem już 10 samochodów z tego błota.
Facet patrzy z niedowierzaniem na pole i pyta:
- A kiedy ma pan czas, żeby zaorać pole? W nocy?
- Nie - mówi młody rolnik - w nocy leję wodę w dziury.

Idzie misjonarz przez pustynie i nagle spotyka lwa na swej drodze.
Misjonarz klęka, żegna się i mówi:
Panie Boże, spraw, aby ten lew zachował się po chrześcijańsku i dał mi spokój.
Po chwili lew klęka, żegna się i mówi:
Panie Boże, pobłogosław ten posiłek, który za chwilę będę spożywał.

Stara babina na wsi miała jedną krowę. No, pomyślała, najwyższy czas, żeby krowa miała cielaka! Więc zamówiła inseminatora (czyli kogoś do sztucznego zapłodnienia).
Przyszedł inseminator, obejrzał sobie krowę i powiedział do babci:
- Proszę przynieść mi miednicę, dzbanek z ciepłą wodą, mydło i ręcznik.
Babina przyniosła wszystko.
Nagle inseminator patrzy, a babina idzie z wieszakiem.
- Po co babciu niesiesz ten wieszak?!
- Żeby miał se pan gdzie spodnie powiesić!

To ja też coś dodam:

Chruszczow przyjechał do kołchozu.
- Dobrze wam się żyje? - zażartował Chruszczow.
- Dobrze! - zażartowali kołchoźnicy.

- Mamusiu - mówi 14-letnia Basia - dzisiaj w szkole badał nas wszystkich pan doktor...
- No i co ?
- Okazało się, że tylko jedna z nas jest jeszcze dziewicą.
- Oczywiście ty.
- Nie, nasza pani profesor